Прикольные правила, инструкции про котов  (Прочитано 29619 раз)

*Blacky Kitty*

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 77
  • репутация +5/-0
  • The black cats
Прикольные правила, инструкции про котов
#15 : 20.05.2010 21:02
КОДЕКС НАСТОЯЩЕГО КОТА

Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать.
Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой.
Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете.
Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами.
Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами.
Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым.
Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения.
И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует.
Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины.
Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках.
Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях.
Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом.
Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится.
Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик.
У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем.
Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях.
Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих.
Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы.
У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете.
Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь.
Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое.
Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками.
У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми.

*Blacky Kitty*

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 77
  • репутация +5/-0
  • The black cats
Прикольные правила, инструкции про котов
#16 : 20.05.2010 21:03
ОКОЛОНАУЧНЫЙ ТРАКТАТ О КОТАХ

        Кот суть есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
        Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели, скорее всего, китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки, издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья, когда кот сигнализирует о необходимости дозаправиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
        Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".
        Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещ.
        Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
        Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцев и кроликов.
        Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раков.

*Blacky Kitty*

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 77
  • репутация +5/-0
  • The black cats
Прикольные правила, инструкции про котов
#17 : 20.05.2010 21:03
КОШАЧИЙ ДОМОСТРОЙ

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса парного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

*Blacky Kitty*

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 77
  • репутация +5/-0
  • The black cats
Прикольные правила, инструкции про котов
#18 : 20.05.2010 21:04
КОШАЧЬИ ПРИМЕТЫ, ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
У котов есть плохая примета: если дорогу перейдёт негр!

*Blacky Kitty*

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 77
  • репутация +5/-0
  • The black cats
Прикольные правила, инструкции про котов
#19 : 20.05.2010 21:04
СВОД ПРАВИЛ ДЛЯ КОТА, ВЛАДЕЮЩЕГО ДОМОМ

ДВЕРИ:
Следите за тем, чтобы двери не были закрыты ни в одной комнате. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и надавите передними. После того как дверь открылась, пользоваться ею не обязательно. После того как вам удалось открыть наружную дверь, встаньте так, чтобы одна половина вашего тела была снаружи, а другая внутри дома и подумайте о чем-нибудь отвлеченном. Особенно важно не забывать это делать в морозную погоду, когда идет дождь или снег и в сезон мух и комаров. Вращающихся дверей избегайте во всех случаях.
КРЕСЛА И КОВРЫ:
Если вас начинает тошнить, быстро забирайтесь на кресло. Если вы не успеваете добраться до кресла, забирайтесь на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет ворсистый палас. Когда вас тошнит на ковер, постарайтесь удостовериться, что удалось оставить след, равный как минимум длине необутой человеческой ступни.
ВАННАЯ КОМНАТА:
Всегда сопровождайте хозяев и гостей в ванную. Делать что-то не обязательно, просто сидите и наблюдайте за процессами большими круглыми глазами.
КАК МЕШАТЬ РАБОТАТЬ:
Если один из ваших людей занят каким-либо серьезным делом, а другой свободен, оставайтесь с тем, кто занят. Это называется "помогать" или, по другому, "мешать". Ниже приведены правила, при соблюдении которых ваше вмешательство в работу будет наиболее эффективным.
Наблюдая за приготовлением пищи, всегда садитесь за левой пяткой готовящего. В этом положении вас не видно, и велика вероятность, что на вас наступят, а потом поднимут и будут утешать.
Когда Человек читает книгу, устройтесь у его подбородка, между глазами и текстом, если, конечно, вам не удалось улечься поперек самой книги.
В случае вязания или работы с бумагами, укладывайтесь на работу таким образом, чтобы закрыть ее целиком или хотя бы самую важную ее часть. Время от времени (как можно чаще) трогайте карандаши или нитки для вязания. Работающий может попытаться отвлечь вас, не обращайте внимания. Помните: ваша задача - помешать работе. И что бы люди не говорили - из вышивания и шитья получаются прекрасные гамаки.
Не забывайте мешать людям, когда они занимаются уплатой налогов (ежемесячно), приходящими счетами и рождественскими карточками (ежегодно) и прочими денежными делами. Прежде всего, сядьте на бумаги, с которыми работают. Если вас прогонят, грустно выгляните из-за стола. Когда процесс идет как по маслу, покрутитесь среди бумаг, разбрасывая их в максимально возможном радиусе. После того, как вас выгонят вторично, сбрасывайте со стола по одному ручки, карандаши, стирательные резинки и т.п.
Когда Человек держит перед собой газету, обязательно прыгайте с обратной стороны. Они любят прыжки.
Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
ПРОГУЛКИ:
Как можно чаще стремительно проноситесь перед людьми на максимально близком расстоянии, особенно на ступеньках, в темноте, когда у них заняты руки и когда они встают утром. Это развивает у них координацию движений.
ВРЕМЯ СНА:
Ночью всегда спите на Человеке таким образом, чтобы он не мог пошевелиться. Очень полезно спать на голове Человека.
ИГРЫ:
Это важнейшая часть вашей жизни. Как следует высыпайтесь днем, чтобы быть в форме для ночных игр. Ниже описаны некоторые любимые кошками игры. Играйте, но никогда не забывайте о поддержании своего Достоинства. Если во время игры произошло какое-нибудь досадное недоразумение, вроде падения со стула, сразу же вымойте часть своего тела, тем самым как бы говоря: "я именно это и имел в виду". Люди всегда на это покупаются.
КОШАЧЬИ ИГРЫ:
"Поймать мышь". Люди пытаются вас уверить, что эти кочки под одеялом - это их руки и ноги. Это ложь. На самом деле под одеялом живут Постельные Мыши. По слухам, это самые вкусные мыши в мире, хотя еще ни одному коту не удалось поймать такую мышь. Еще говорят, что только самая свирепая атака может оглушить их на время, достаточное для того, чтобы вы смогли нырнуть под одеяло и достать их. ВЫ можете стать первым котом, поймавшим Постельную Мышь.
"Король Холма". Для этой игры нужен еще, по крайней мере, один кот, а чем больше (котов) - тем веселее. Спящий Человек (или спящие люди) - это Холм, который должен быть защищен со всех сторон от других котов. Подходит все. Эта игра позволяет разрабатывать необычные тактические приемы, так как нужно принимать в расчет, что топография театра военных действий нестабильна.
Осторожно! Чрезмерное увлечение любой из описанных игр может привести к тому, что вас выгонят с постели и вообще из спальни. Как только Человек в постели зашевелится, начинайте мурлыкать и прижиматься к нему. Это даст вам некоторое время, прежде чем он снова заснет. Тот, кто оказался на Человеке, когда такое произошло - победитель в раунде "Короля Холма".
"Прятки". Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
ИГРУШКИ:
Любой мелкий предмет - потенциальная игрушка. Если Человек пытается отобрать ее у вас - это Хорошая Игрушка. Бегите с ней под кровать. Если Человек ее все-таки захватит и уберет, примите глубоко оскорбленный вид. Обязательно проследите, куда он ее положит, чтобы потом иметь возможность ее вернуть. Два надежных источника игрушек - это кухонные полки и корзина для бумаг. Существует несколько разновидностей игрушек для котов:
Блестящие предметы, вроде ключей, брошек и колечек. Эти вещи необходимо хорошо прятать, чтобы другие коты или люди не могли с ними играть. Эти игрушки идеальны для игры в хоккей на паркете или линолеуме.
Висящие и болтающиеся штучки - шнурки, веревки, золотые цепочки. Тоже отличные игрушки. Люди обожают размахивать ими над полом, в ожидании, что мы будем их ловить.
Когда висюлька находится под газетой или ковром, она волшебным образом превращается в Газетную/Ковровую Мышь. Ее нужно схватить любой ценой! Но будьте осторожны. Люди коварны и могут попытаться заставить вас потерять свое Достоинство.
БУМАЖНЫЕ МЕШКИ:
Внутри бумажных пакетов обитают Пакетные Мыши. Они маленькие и маскируются под цвет пакета, поэтому их трудно увидеть. Вы можете легко их обнаружить по хрустящим звукам, которые они производят, шныряя по пакету. Вы должны сделать все возможное, даже разорвать пакет в мелкие клочья, если потребуется, чтобы поймать этих мышей. Прекрасная игра с Внезапной Атакой может получиться, если в пакете окажется другой кот, охотящийся за Пакетной Мышью. Такая ситуация обычно кончается игрой в догонялки.
ЕДА:
Чтобы спать, играть и мешать работать, коту необходимо питаться. Сам по себе процесс приема пищи - это лишь половина удовольствия. Другая половина заключается в том, как раздобыть пищу. У котов есть два способа получения еды. Первый способ - нужно убедить Человека в том, что вы при смерти и вам необходимо поесть НЕМЕДЛЕННО. Другой способ - это охота.
Вот несколько приемов, как раздобыть хлеб насущный: Когда люди едят, следите за тем, чтобы кончик вашего хвоста непременно оказывался в тарелке, как только они отвернутся.
Никогда не ешьте из своей миски, если вы можете стащить что-нибудь со стола.
Никогда не пейте воду из своей миски, если стакан Человека наполнен достаточно, чтобы вам можно было из него пить.
Если вы поймали что-то неизвестное, будьте вежливы и сначала познакомьтесь. Проявите настойчивость - ваша пища обычно не такая воспитанная и будет стараться убежать (улететь, уползти, уплыть).
Объедки со стола - это деликатесы, с которыми люди расстаются с большой неохотой. Для кошачьего Достоинства безусловно унизительно напрямую выпрашивать пищу так, как это делают низшие формы жизни, вроде собак. Существует ряд приемов, позволяющих быть уверенным в том, что Человек не забудет о вашем существовании. Эти приемы включают в себя (но не ограничиваются): запрыгивание на колени "самого мягкого" Человека с громким мурлыканием, укладывание поперек прохода из столовой в кухню. Пристальный Взгляд и трение о ноги Человека, когда он сидит и ест, сопровождающееся жалобным мяуканьем.
СОН:
Как было сказано выше, чтобы иметь силы на игры, кот должен хорошо высыпаться. В принципе, несложно найти место, чтобы уютно свернуться. Годится любая поверхность, на которой Человек любит сидеть, особенно, если она хорошо контрастирует с цветом вашего меха. Хорошо, если это место находится на солнце или рядом с батареей или рефлектором. Безусловно, хорошие места есть и вне дома, но они обладают рядом недостатков, а именно: их качество зависит от сезона, от погодных условий (настоящих и недавних), вроде дождя. Хороший компромисс - открытые окна.
МЕСТА ДЛЯ ЗАТОЧКИ КОГТЕЙ:
Советуем кошкам точить когти обо все предметы, которые люди могут им предложить. Они имеют привычку защищать то, что считают своей собственностью и будут весьма недовольны, если застанут вас, вонзающих в эту "собственность" свои когти. Вам не поможет, если вы, как последний трус, будете это делать в их отсутствие, так как они очень наблюдательны. Если вы дворовый котенок, вам подойдут деревья. Не рекомендуется затачивать когти на Человеке.
ПАРУ СОВЕТОВ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к людям пришли гости.
ЛЮДИ:
У людей три главных предназначения: кормежка, игра и общение с нами, а также чистка поддона. Очень важно поддерживать свое Достоинство при людях, чтобы они не забывали, кто хозяин в доме. Люди должны знать основные правила. Их можно обучить, если начинать с самого начала и проявить настойчивость.

*Blacky Kitty*

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 77
  • репутация +5/-0
  • The black cats
Прикольные правила, инструкции про котов
#20 : 20.05.2010 21:06
КОШАЧИЙ УСТАВ

Обыкновенных кошек не бывает.
Любопытство не лечится.
Котята – это наше все!
Кошка изящна. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
Никто не устоит под взглядом кошки.
А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
Кошка доберется до всего, что ей хочется.
Кошек надо баловать.
Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
Спящая кошка – это чудо.
Только попробуйте разбудить!
Если ты толстый, прими изящную позу.
Кошка независима, но требует к себе много внимания.
Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
Кошку можно погладить… если она этого хочет.
У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
С кошками нужно общаться.
Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
У настоящей кошки не бывает хозяина!
Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
Не вы играете с кошкой, а она с вами.
Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
Одна кошка ведет к другой.
Если у тебя депрессия, лезь на крышу и мяукай на луну…
Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
Скажи правду… и беги быстрее!
Если оно мне нравится, значит, оно мое.
Если я его первым увидел, значит, это мое.
Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;)

*Blacky Kitty*

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 77
  • репутация +5/-0
  • The black cats
Прикольные правила, инструкции про котов
#21 : 20.05.2010 21:06
КУПАНИЕ КОТОВ (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.
Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.

Boris

  • Модератор
  • *
  • Сообщений: 115
  • репутация +4/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#22 : 09.07.2010 09:38
Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент:
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки
 

анна

  • Прохожий
  • *
  • Сообщений: 4
  • репутация +0/-0
  • моя Линда
Прикольные правила, инструкции про котов
#23 : 13.11.2011 18:15
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПЕРЕВОЗКЕ КОТОВ

1. Заранее приготовьте домик-переноску для кота.
2. попробуйте найти кота.
3. после безуспешных поисков по всей квартире, попробуйте заглянуть под ванну.
4. Обнаружив там вашего любимца, засуньте туда руку по самое плечо.
5. вытащите расцарапанную руку из-под ванны.
6. повторите попытку вооружившись шваброй.
7. попробуйте выполнить пункт 6 второй раз.
8. продолжайте попытки до тех пор, пока не убедитесь, что сдвинуть это шипящее и взъерошенное чудовище нет никакой возможности.
9. попробуйте выманить вашего кота при помощи еды. кот жадно принюхивается но остается на месте как бы громко вы не выкрикивали его имя и как бы интенсивно не размахивали миской с едой.
10. безуспешно повторите попытку №9 с любимой игрушкой вашего кота.
11. выйдите из ванной присядьте на диван обдумывая ситуацию.
12. наденьте самые толстые перчатки из тех, что нашлись у вас дома.
13. примените военную хитрость: отвлекая кота одной рукой, хватайте второй за что-нибудь и вытаскивайте.
14. запихните кота в переноску и закройте ее.
15. начните собирать свою сумку, а когда соберете, проверьте кота
16. повторите пункты 2-13   
17. снова запихните кота в его домик и закройте.
18. проверьте замки 10 раз и на 11 обнаружьте, что вы забыли закрыть два верхних.
19. хорошенько закройте их и проверьте все еще раз.
20. возьмите яростно мяукающую переноску, и спокойно идите к ветеринару.