Прикольные правила, инструкции про котов  (Прочитано 29297 раз)

Солнышко

  • Опытный кошатник
  • *
  • Сообщений: 158
  • репутация +10/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
: 17.07.2009 11:17
ИНСТРУКЦИЯ: КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, ЕСЛИ РЯДОМ КОТ
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
7. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
8. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
9. Вытащите подарок из пакета.
10. Вытащите из пакета кота.
11. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
12. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
13. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
14. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
15. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
16. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.
17. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
18. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
19. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
20. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
21. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
22. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
23. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
24. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
25. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
26. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
27. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
28. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
29. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
30. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
31. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
32. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
33. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
34. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
35. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
36. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
37. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
38. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
39. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
40. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
41. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
42. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
43. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
44. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
45. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

Victoria

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 91
  • репутация +6/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#1 : 17.07.2009 16:05
ИНСТРУКЦИЯ КАК ДАТЬ КОТУ ТАБЛЕТКУ

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Чучело_Мяучело

  • Прохожий
  • *
  • Сообщений: 15
  • репутация +2/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#2 : 20.07.2009 08:06
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ КОШКИ
Наименование модели:
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система.
Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ".

Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации.
Мышегоняющая.
Самоочищающаяся.
При простое переходит в спящий режим (Standby).
Компактно складывается.
Два видеоввода.
Двунаправленый аудио ввод/вывод.
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных.
Для исходящих данных требуется специальный лоток.
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).
 
Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты.
Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд.
Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост".
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чисто белого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограмма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C

Солнышко

  • Опытный кошатник
  • *
  • Сообщений: 158
  • репутация +10/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#3 : 24.07.2009 12:55
ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Зая

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 22
  • репутация +2/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#4 : 29.07.2009 13:16
9 ЗАПОВЕДЕЙ КОШКИ
 :)Я есть самодовольство и самодостаточность.
 :)Я - лучшая. Безотносительно пространства, времени и отражения в зеркале. Это не обсуждается.
 :)Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
 :)Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах.
 :)Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории относишься.
 :)Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему.
 :)Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
 :)Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
 :)Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкий мявк.

Чучело_Мяучело

  • Прохожий
  • *
  • Сообщений: 15
  • репутация +2/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#5 : 31.07.2009 09:43
ОБЯЗАННОСТИ КОТА
1.   Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2.   Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3.   Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4.   Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5.   Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
6.   Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
7.   Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
8.   Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9.   Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10.   Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11.   Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12.   Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
13.   Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
14.   Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
15.   Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
16.   Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
17.   Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
18.   Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
19.   Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
20.   Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
21.   Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

МышЪ

  • Прохожий
  • *
  • Сообщений: 13
  • репутация +0/-0
  • Бесплатный сыр получает вторая мышка
Прикольные правила, инструкции про котов
#6 : 03.08.2009 07:34
КОШАЧЬИ ЗАКОНЫ
Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики

Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека :)).

Закон кошачьей достижимости

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.
 
Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1-ый закон кошачьей электродинамики

Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1-ый закон кошачьего равновесия

В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности

Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

Laura

  • Прохожий
  • *
  • Сообщений: 14
  • репутация +1/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#7 : 05.08.2009 10:20
ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ПОВЕДЕНИЯ
Если человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

Если человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

Если человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

Если человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

Если человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук человека, как только он начнет печатать.

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает человеку развивать реакцию и координацию движений.

Ночью спите обязательно на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове человека.

Иногда прячьтесь в местах, где человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит человека паниковать (люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и людям нравятся затяжки!!!

Как можно чаще забирайтесь к человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к людям пришли гости.

Зая

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 22
  • репутация +2/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#8 : 10.09.2009 11:55
КОШАЧЬИ ТРЕБОВАНИЯ К ХОЗЯИНУ

-Корми меня регулярно!
-Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!
-Держи повсюду побольше валерьянки!
-Корми меня регулярно!
-Заведи кровать побольше!
-Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!
-Корми меня регулярно!
-Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям!
-Обеспечь мне побольше солнечного света!
-Корми меня регулярно!
-Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - развлекай меня!
-Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?
-Почаще меняй обивку на мягкой мебели и обои в квартире, а то быстро обдираются!
-Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте!
-И, о, да! Корми меня регулярно! Еда с твоего стола, гораздо вскуснее чем моя, и зря ты думаешь, что я это не ем!

Тринадцатый

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 23
  • репутация +1/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#9 : 08.01.2010 13:54
12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка.

1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя.
10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!
11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!
12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

Чучело_Мяучело

  • Прохожий
  • *
  • Сообщений: 15
  • репутация +2/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#10 : 25.01.2010 11:03
Почему кот лучше, чем мужчина.

У вашего кота никогда не будет пивного живота.
У котов не бывает похмелье утром.
Кот грациознее, смотрится на диване.
Любой кот умеет мурлыкать.
Кот ест меньше.
Кот не употребляет пиво, водку, коньяк и т. д. От кота никогда не пахнет перегаром.
Мама вашего кота вам не знакома.
Вашу маму кот встречает с радостью. Кот не называет твою маму тёщей, и вообще относится к ней по-человечески.
Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит досуг, смотря весь вечер футбольные матчи.
Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
Кот не занимает больше полкровати и не храпит.
Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет нудить, как его достала ваша очередная диета.
Кот всегда чист и приятно пахнет.
В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
У кота не бывает трёхдневной щетины. Небритость кота мила наощупь.
Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше, чем у женщины.
Кот всегда вас выслушает.
Кот не пытается навязать вам свою точку зрения.

Чучело_Мяучело

  • Прохожий
  • *
  • Сообщений: 15
  • репутация +2/-0
Прикольные правила, инструкции про котов
#11 : 25.01.2010 11:05
Почему кошка лучше, чем женщина.

Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
Кошка красива и без косметики.
Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
Любая кошка умеет мурлыкать.
Кошка ест меньше.
Мама вашей кошки с вами не знакома.
Кошку легче держать у себя на коленях.
Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
Кошка не ложится спать в бигудях.
Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
Кошка умеет втягивать когти.
Кошка всегда рада доброму слову.
Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
Кошка не бреет ноги.
Кошка умеет слушать.
Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Сфинкс

  • Гость
Прикольные правила, инструкции про котов
#12 : 01.02.2010 18:02
из серии про

Цитата: Чучело_Мяучело
Почему кот лучше, чем мужчина.

-Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

"Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах..."
Д.Гагуа

*Blacky Kitty*

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 77
  • репутация +5/-0
  • The black cats
Прикольные правила, инструкции про котов
#13 : 20.05.2010 21:00
ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку"

Тщательно почистите унитаз.
Поднимите крышку и добавьте шампунь.
Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
Кошка взобьет мыльную пену.
Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Подпись: собака

*Blacky Kitty*

  • Младший кошатник
  • *
  • Сообщений: 77
  • репутация +5/-0
  • The black cats
Прикольные правила, инструкции про котов
#14 : 20.05.2010 21:01
ПРАВИЛА кошачьего преуспевания

Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется.
Вместо спасибо требуй еще. Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше тебя любят.
Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать по врачам. Грех этим не воспользоваться.
Делай вид, что хозяина в упор не видишь, а сам держи ушки на макушке.
Бегите от детей, как от огня. Они забываю нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть.
То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль. Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта.
Собачья психология очень проста: слабых они готовы сожрать, а сильным лижут башмаки.
Хочешь быть счастливым - будь независимым. Хочешь быть независимым - будь сильным. Хочешь быть сильным - развивай мускулы, а не аппетит.
Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина - даже если ваши желания совпадают.
Пусть по обличью вы и животные, но зачем же себя вести, как животные?
Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство. Другие - теряют гораздо больше.
Должен ли кот гулять сам по себе? Это уж на его усмотрение.
Чего нельзя увидеть, понюхать или съесть, с тем и возиться не стоит.
Если хозяин зовет вас, не идите – бегать должен то, кому что-то нужно.